Всем привет! Сегодня я хочу поговорить с вами о МУЖСКОЙ ЛОГИКЕ!
В нашем мире мы ежедневно слышим такие высказывания, как:«Русская женщина» или «Женская логика».Вот мне например обидно.А вам? Такие фразы говорят обычно мужчины, женщины молчат.Зато про «Мужскую логику» или «Русского мужика» фиг что услышишь.Молчат оба пола.Святые они, чтоли? Нет, ну ладно мужчины женщин обсуждают в целях унижения, а про себя молчат, потому что стыдно.Но почему женщины то молчат? Боятся, что мужики перестанут давать деньги на маникюр, педикюр,SPA-процедуры и прочие прелести жизни?! Может быть пора стать независимой от мужчин? Респект тем, кто не бросает учебу из-за любви, а получает образование.Так вот, ради такого дела, специально почитала в интернете про Мужскую Логику.Хохотала до слез, сейчас кину, может и вам весело станет
))
Прикол Number 1).
Мужики часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Прикол Number 2).
Выходные… рванули с другом на дачу. Закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке, понимаю, пришли месячные.
Блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ, не парень...
После получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба, мой друг въезжает в чём проблема. Надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объясняем всё намёками...
— Ром, у меня болит живот..
— Ну начинааается, как пробка, так тебе надо.
— Я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала?
— Ну замечательно, мороженное, шампанское, шоколад (надо сказать, что «да», это каждый раз) уже не катит, теперь мы решили естественным путём..
— Идиот у меня месячные...
— Дайте нашатырь… я боюсь крови...
— Ты издеваешься?
— Нет, судя по психам, они у тебя кругло-годичные!
— У меня идёт кровь!
— Знаешь, я вообще не доверяю существам которые неделю кровоточат и потом остаються живыми....
Можете представить в каком бешенстве я была с этом разговоре...
Фраза " мне нужна аптека, но ты пойдёшь сам" заставила резко изменить его выражение лица.
После долгих уговоров, начиная с повышеных тонов: — Нет я сказал, я за бабскими причендалами не пойду, — а надо сказать — это шкаф ещё тот, и я бы сама с большим удовольствием посмотрела как он это сможет сделать! имея при этом чувство юмора....
После долгих катаний по окресностям города, мы нашли подходяющую аптеку, и после долгих уговоров, он всё-таки согласился сходить, естественно на вопрос какие, я ответила любые, так-как в этот момент мне было уже всё равно..
Через пол-часа он вернулся с маленьким пакетиком, причём лицо его было вполне естественно, как-будто он ходил за пивом, молча отдав мне всё это, мы поехали, я отрыла пакет посмотреть какие он купил, и тут удивление было уже у меня, он угадал!
— Ты угадал..
— Я знаю!!! ( довольно, гордо)
— И как? Тебе посоветовала аптекарша?
— Нет сам выбрал...
— Наугад?
— Нет конечно, понимаешь, в армии мы эти прокладки приклеивали к стелькам, чтоб ноги не потели, но я так прикинул, на 46 тебе большеваты будут, так что взял на 38...
Так что, дорогие мужчины! Подумайте, прежде чем обсуждать женщин и их логику!
Ну вот, а рассказать я хочу, как друзья из соц.сети помогли мне с моей проблемой..
